El objetivo es enfrentar lo que quiero y lo que no quiero, no me dejaré mentir, o al menos intentare que lo que quiero no me deje mentir.
Cuando esta nublado siento más. No se si sea posible sentir mas dependiendo del clima, las personas que saben esto de mi no lo creen. no se si yo lo creo. Aveces pienso que es una enfermedad, que no soy normal porque me dejo llevar mucho por el momento y espero que la gente sea igual así que me causa problemas.
Trust Issues! En el 2007 sentía que me faltaba todo y hoy no tengo nada de lo que tenía en ese entonces, hace ya tres años que comenzó la locura y las confesiones en mi casa. Desearía haber tenido el valor en aquel entonces.
Aveces pienso que es necesario solo el impulso... una vez que las cortaste no hay vuelta atrás. tal vez y algunos se arrepientan después de... pero ya que.
Me acuerdo que le pedí a Marlen que me ayudara a no ayudarme. Que pinche egoista... aunque no entiendo eso. Aveces también creo que soy un sociopata o algo asi. se me da muy facil confundir sentimientos. es difícil y cansado para quienes están a mi alrededor.
De hecho siempre hablo de que no quiero que me lean de queno quiero que me esuchen de que no me gusta que me observen que me estudien pero eventualmente termino llamando la atencion por cosas que hago adrede. Soy hipócrita conmigomismo, que puede ser peor?
Y mientras escribo esto y me convenzo de que no lo quiero promover ni nada se que quiero que alguien me encuentre lo suficientmente interesante como para leerlo.
aveces me siento como violeta, como si tuviera un motor interno y necesite estrellarme contra la pared a 100 km/h aveces no quiero vivir pero no me refiero a morir, simplemente quisiera entumir las emociones que me toman preso.
Desnudando el alma. Si aun aqui lo encuentras interesante quiere decir que puede que tengamos una segunda cita.
que es lo que me llama?
porque necesito esto?
estoy un poco cansado de ser esclavo de mis sentimientos y emociones, por eso me gustaria qu me valiera madre todo ser libre de mi mismo, pero no puedo!
Estoy atado a lo que soy!
y la manera de destruirlo no es haciendome daño fisicoal parecer por mas recompensante que paresca en ocasiones y aunque nadie lo entienda me daba el placer de controlarme.
cuando me siento enamorado no me puedo separar de mi amor... cuando me siento triste nada me contenta, cuando estoy enojado me encierro en una burbuja de odio y resentimiento y de venganza estoy cansado quiero controlar loq ue pasa... quiero saber que puedo manejar la situación.
aveces extraño a mi amigo, pero cuando lo veo y el no me ve y cuando lo saludo y el no me saluda me imagino que es un bastardo gordo sin sentimientos enfermo retrasado tonto emocional... cuando no me contesta, cuando me evita, cuando me pendejea me alejo mas y mas, y por mas que intente seguir siendo su amigo ya no lo soy, tengo que entender eso, es solo un compalero de clase mas. quisiera que las cosas fueran diferentes pero si le hize tanto daño como para que se porte asi, lo entendere.
cuando nadie llego a mi cumpleaños fue... una señal de que estoy haciendo algo mal.
Hace un dia rompi una marca personal eso me levanta el animo.
no he perdido el tiempo.
ya no se que escribir perdi el je ne se quio que traia hace 20 minutos cuando empeze lo mejor es quedar en que esto es para mi y si lo escribo aquie s porque aqui debe de ir.
me va a explotar la cabeza.
